NO.1
走在大街上，一个人走过来问我，五百要买我身上的衣服行不行？我很生气，把我看成啥人了啊！然后，他掏出来一千，我就把衣服卖给他了，可是不能在大街上脱啊，于是我就开个房间，刚刚脱完你们就进来了，警 察 叔 叔，我可是良 民啊！
这是我姐姐，家里说不要彩礼，请善待她就好！
NO.2
一个外国小朋友指着电视转播里的比赛问爸爸：“爸爸！乒乓球是什么运动啊？” 爸爸：“傻孩子，乒乓球不是运动，是一种中国的法术”
腿儿短的优势！恐怕我是体会不到了…
NO.3
公司招聘女秘书，最后一场笔试。题量很多，要求1分钟交卷。要在限定时间内做完根本不可能。但其实公司另有安排，在考卷的最下方有一排小字写着：“你只需要做第一题和第三题。”交卷后，考官（老板）把所有只做了第一题和第三题的人齐齐唰掉，我不解的问老板，老板笑而不语…
NO.4............................................................
我经常跟哥们去按摩，每次点的都同一个声音很好听的小姑娘。今天，又很哥们一起去，我找前台去点她，前台说她没在。我若有所失，也没点别人，就在大厅等着哥们。尿急了去上厕所，看到声音很好听的那姑娘正在洗手，她边上的姑娘问她：“你那个老顾客来了，怎么你装不在呀？”听她大吼道：“老娘特么那么多老顾客，就他一个是正经按摩的 …”
摩擦摩擦，生出奶花！讲真，我已经使出了挤奶的劲！
NO.5..........................................................
饭后闲聊，聊到小时候挨打的话题，大家纷纷描述小时候的花样作死后的各种挨揍，只有小张一言不发，他端着茶杯静静地看着我们，一脸同情甚至有些鄙视，在大家期待的目光中，他清了清喉咙喝了一口茶：“你们挨揍还是因为没眼色，我就不挨揍，一般我爸瞪我一眼，我心里就有B数了”
NO.6
我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低…我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起，我就决定追他了。
什么叫真正的马失前蹄，哈哈哈哈
NO.7
小时候家里来客人，我妈炖了整只鸡，馋猫的我就围着鸡转。老妈:告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留:吃了饭再走，我都做好了。我也跟着挽留“你动动筷子在走啊”
一场大雨，女生都变成了 蜘蛛侠
隔壁大伯的女儿最近在相亲，我就问他：“伯，你对你未来的女婿有什么要求？”他说：“我就一个要求。”我问：“什么要求？”他说：“绝对不能找你这样的。”
明天继续，帮忙点个“在看”呗！
点个赞和好看让我也开心吃个饱
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