①

把遇到的心理问题给我妈说了就相当于煤气泄漏的时候点根烟清醒一下。

②

仔细想想，你的血统在人类历史上的每一次重大灾难中都幸存了下来。

难道不值得自豪吗？

③

跟我聊爱情？笑死，居然还有人相信爱情。

聊我磕的CP？我坚信真爱始终存在。

④

“你知道山东人怎么吃大葱的吗？”

“就酱吃啊！”

“装你妹的台湾人！”

⑤

都说胸大无脑，长得好看没脑子之类的，这不废话吗，

长得好看还用动什么脑子，凡事早有人安排好了啊，

像我这种丑的，有事不自己动脑子做，谁搭理你啊。

⑥

妈妈买了件大衣，我在房里听见爸爸说太大了肥婆穿才合适。

过了一会儿，爸爸来敲门：

“你妈给你买了件衣服。”

⑦

同事总是说起他们小学同学的事。小学同学吃瓜网群啊，小学同学聚会啊。。。

我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。

后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。

⑧

魏文侯问扁鹊：“你兄弟三人，哪个软件开发水平最高？”

扁鹊说：“大哥最好，二哥其次，我最差。”文侯甚为不解。

扁鹊解释道：“我大哥不等Bug出现就提前预防了，所以名声传不出开发组。二哥在Bug出现时就顺手解决了，所以名声传不出技术部。我呢，每天像打地鼠一般到处救火，所以在公司没人不知道我。”

⑨

打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。

我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”

司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”

我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到！”

⑩

去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100。

老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”

我一激动：“您老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！”

老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”

我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”

老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈！”

点个赞和好看让我也开心吃个饱

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